– Сколько тебе можно говорить, Петька, что Блюхер с англицкого не переводится!

Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.

Альбус Дамблдор был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

– Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину – и очень нpавится женщинам? – Стодоллаpовая банкнота…

Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

– Грузынский хор спает вам русский народный пэсня «В лэс по ягодицу»…

– Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

– Не нужно было вести машину одной рукой, обнимая подружку другой. Пусть лучше она бы вела машину, а вы обнимали бы ее двумя руками.

В суде: – Гражданка Петрова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Смирнову. Когда был этот случай изнасилования? – Он был все лето…

Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?

Самые смешные анекдоты в одну строку

В грузинском институте объявление: «Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы».

Эти супруги живут по любви: он любит только ее и она тоже.

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Акселерация по–французски. Шестимесячный малыш говорит матери: – Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Лучшие подруги женщины – ее ноги. Но из–за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

ERROR: В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Что такое максимум информации при минимуме затрат? – Мини–юбка.

Работа сделала из обезьяны человека, а из человека сделает зомби.

Надпись на заднем стекле машины:»Не надо орать, что я еду медленно – все равно я еду впереди тебя».

31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который объявит о передаче полномочий В.В.Путину.

Эти выборы – как Новый Год. Каждый знал, что чуда не будет, но в душе все надеются…

Премьер–министр объявил о росте ВВП на 7%. Еще пару лет, и ВВП сменит дзю–до на баскетбол.

«Лошадей на переправе не меняют!»–сказал ВВП.»Правительство остается без изменений!» Все лошади довольно заржали.

Лучший контролер – совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер…

– Жаль, что нельзя засейвиться и проголосовать за Жириновского, чтоб посмотреть что будет.

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

В 47–ой книге Гарри Поттер убивает Джоан Роулинг.

Хронили тещу, порвали два баяна…

– Девочки, а я себе недавно пупок проколола в четырех местах. – Ну теперь ты можешь смело вставить туда колечки и повесить шторы.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!

Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает.

Появился новый журнал для собаководов. Он называется – «Для тех, кто вяжет».

– Скажи–ка, дядя, ведь не даром в кустах ты прячешься с радаром? – Давай плати! Кончай с базаром!

– Что общего у кометы Галлея и у брюнетки–вамп, умеющей вкусно готовить? – Обе встречаются раз в 75 лет…

«Врешь! Не возьмешь!» – отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

«Я тебя породил, я тебя и заменю» – под таким девизом пройдут в 2012 году выборы Путина в президенты.

В бар заходит посетитель и, указывая на пьяного человека, говорит бармену: – Мне, пожалуйста, то же самое.

Билл Гейтс снял проститутку. Утром она открывает глаза и говорит: – Теперь я понимаю, почему ты так назвал свою фирму…

Астрономия – это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

После знакомства с добрым дядей–волшебником Чуровым, Гарри Поттер сжег свою якобы волшебную палочку…

Чтобы поднять курс доллара, американцы вызвали потоп во всей Европе.

– Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

– Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?

– Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…