• Post category:свежие

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.

В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
— Давай я помою голову, а ты посуду и пол.

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Испробовав все возможные пакеты санкция и не получив желаемого результата, Штаты ломают голову, как отключить России гравитацию.

Петр 1 в одном из походов остановился на ночевку в селе. Ночью один солдат заснул в карауле и утром начальник караула спросил царя, как его наказать? Царь был в это утро в хорошем настроении и сказал «Оставь его!». С тех пор это село называется Астафьево.
А вот соседнее село называется Ипатьево, но это уже совсем другая история…

— О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Леша уйдет.

Обедаем с родителями.
Я:
— Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
— Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий!
И не поспоришь…

Свежие анекдоты и гениальная фраза

Участники чемпионата мира по занудству приехали не на машине, а в машине.

— С добрым утром, клавиатура! Кофе будешь?

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну, только же убралась!»

Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

— Расскажите про свое хобби?
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и…
— Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.

Отношения — как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось биться сразу с двумя быками!

Печально, когда клиенты дарят шоколадку, а ты любишь купажированный виски.

— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?

Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеялке и остался дома!

Любовь всегда от безделья. Занятые люди такой херней не страдают.

Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно — вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают:
— Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.

Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и козлы.