• Post category:свежие

В детстве человек наступает на игрушечные грабельки. Тренируется помаленьку.

С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные…

— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом…

— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное…

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И пофиг, что работаю дома один.

Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.

Пессимисты — это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.

А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь!

Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.

свежие анекдоты 1033

Сохраняя традиции:
В качестве эмблемы для нового «Москвича», Собянин предложил оленя.

Книги развивают в людях критическое мышление. Телевизор тоже развивает, но критиническое.

Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.

Если у 150 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.

Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.

— Виски прямые или косые?
— Со льдом.

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
— Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь — сразу начинаю валяться без дела.

— Ты водку пьёшь?
— Только из уважения к угощающему.

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Как известно, совокупление считается состоявшимся, если в результате как минимум одна сова была куплена или продана.

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Охотник за головами:
— Мне доставить Шредингера живым или мертвым?
Кот:
— Да.