В детстве человек наступает на игрушечные грабельки. Тренируется помаленьку.
С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные…
— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом…
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное…
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И пофиг, что работаю дома один.
Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.
Пессимисты — это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.
А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на алкоголь!
Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.
Сохраняя традиции:
В качестве эмблемы для нового «Москвича», Собянин предложил оленя.
Книги развивают в людях критическое мышление. Телевизор тоже развивает, но критиническое.
Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.
Если у 150 человек рядом с вами такие же сапоги — это не мода. Это армия.
Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.
— Виски прямые или косые?
— Со льдом.
Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
— Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь — сразу начинаю валяться без дела.
— Ты водку пьёшь?
— Только из уважения к угощающему.
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
Как известно, совокупление считается состоявшимся, если в результате как минимум одна сова была куплена или продана.
Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.
Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.
Охотник за головами:
— Мне доставить Шредингера живым или мертвым?
Кот:
— Да.
