• Post category:свежие

Иногда я смотрю на людей и думаю. А иногда не думаю. Иногда не смотрю. Это не очень глубокомысленный пост. Люблю енотиков.

Лето для меня кончается только тогда, когда купаться становится слишком… твердо.

Новости 2 августа, Германия:
— Насколько предприимчивых немцев, переодевшись в тельняшки и выкрикивая фразы «За ВДВ!», умудрились помыться в городском фонтане.

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.

Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…

Если вы заблудились в лесу, то посмотрите, с какой стороны у дерева лох. Это вы.

В ожидании санкций против Китая немцы, наученные горьким опытом антироссийских санкций, стали запасать соль и спички.

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит.

Вчера так закрутился, заработался допоздна.
Чуть спать трезвым не лег!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина: — И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Свежие анекдоты и новости от 2 августа

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если б у Медузы Горгоны была грудь побольше.

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

Вокруг стоял такой мат, что я даже не запомнил слов.

Лидеры G7 решили обсудить верхний потолок цен на российскую нефть.
Это как если бы алкоголик устанавливал приемлемую для него цену бутылки водки в магазине.

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

Курортный запой положил конец курортному роману.

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растёт позади меня…

— А ты чем мужа кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даём.

Каждая «С» в «Pacific Ocean» произносится по разному.

— А почему девушки так любят Хеллоуин?
— Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Сделал дело — прикрой ветками!

Любовь — химическое принуждение к размножению.

— Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
— Нет, это… Ну, в общем, кошкогав.

— Если эти эти долбаные мухи летают надо мной, то кто я?
— А ты сам догадайся.
— Я — варенье?
— Ты — оптимист!

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, сука, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.