Честного человека невозможно купить.. А вот зато продать — легко.
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
— Мойша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
Свой старенький и дряхлеющий жигулёнок он иногда ласково называл «Хламборгини».
— Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
— Дааааа!
— Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку! Это называется «сжигать мосты».
Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь…
— На сколько градусов закинуть в стирку?
— А что на футболке написано?
— Король и шут.
— Можешь не стирать.
Те, кто употребляет понятие «зона комфорта», явно никогда не бывали на Зоне. Либо у них очень странное представление о комфорте.
— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.
В автобусе мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— На вот, ленточку нашел.
чума на оба ваши дома
кричит меркуцио в партер
мэр напрягается откуда
поганец знает про второй
Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи — для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого…
Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.
— Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе… Может, наконец-то, вернешь мне деньги?
Мама, радостно подходя к зеркалу:
— Ну, кто тут самая красивая?
Дочка:
— Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.
— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
— Откуда ты знаешь?
— А они сейчас живут у моей мамы.
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это же здорово!
— Да-а-а… Одно плохо — коровы не поспевают.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и сразу без лишних слов получает сковородой в лоб. Приходит в себя, жена говорит:
— Вася, ты уж извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену…
— Вот скажи, Ирка. У тебя есть недостатки?
— Масса…
— А какие именно???
— Я же сказала… — «масса».
Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел, как вы сюда по обочине ехали.
— Добрый день! Наша телефонная компания предлагает вам свой новый тариф с надежной защитой от спам-звонков.
— Знаете, все спам-звонки у меня происходят от вас.
— Так переходите на наш новый тариф, и вы навсегда от них избавитесь.
Валентина до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!»
Теперь она замужем и ей всё интересно — где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что ещё.
— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую х..ню не слушаю.
