— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.
Девушкам на заметку.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре.
Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.
Перед тем, как бросить пить- запишись к психотерапевту. Там длинная очередь.
Был в ванной. Принимал душ. Двадцать минут. За себя и за трех немцев.
Никогда не смотри телевизор трезвым, иначе твой мозг окажется не защищенным.
Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
Пока Виталик болел, успел неплохо подкачать пресс, когда кашлял…
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
— Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
— Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: «Закрой пасть и не тявкай!».
Я всегда поступаю правильно, после того как испробую все остальное.
Когда гонишь глистов из кошки, для врача — это спецоперация, для глистов — война, для кошки — очищение.
— И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!
— У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и все — сифилис.
— С Днем Рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
Помню, когда я был маленьким, бабу Маню мучил радикулит.
Поэтому частенько она ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил.
Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась…
— Мадемуазель,что я могу сделать для вас?
— Харю попроще…
— Когда я сидела на диете, все время просила мужа не желать мне сладких снов.
Как будто я специально лучше всех.
Иметь парня — это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто–то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.
Никогда! Слышите? Никогда не доверяйте говорящим ежикам.
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
Ходят легенды, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.
— Зачем ты в меня плюнула?
— Это воздушный поцелуй.
Принимали на работу… посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал.
Ребенок, воспитанный программистом, называет отчима «Новая папка».
