Читать самые смешные анекдоты

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!

Ученые обнаружили новый вид жука, которому эксперты решили дать имя эко-активистки Греты Тунберг. Его длина менее 1 мм, у него нет крыльев и глаз. Мозга тоже нет. Однако у насекомого есть две длинные, похожие на косички Греты, антенны.

– Ты водку пьешь?
– Только по праздникам.
– А когда у тебя праздник?
– Когда есть водка.

В постели после бурного секса.
– Милый, войди в меня снова!
– Погоди, я еще в себя-то не пришел…

– Волк в сказке “Красная Шапочка” самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
– Зато плохо пережевывает пищу.

– Присядь, в ногах правды нет.
– Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!

Ложишься спать – в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься – желание только одно, и то тупое – поспать.

Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна.
Когда живешь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.

– Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
– Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?

– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, погоди, коварный живой йогурт!

Рабинович заявляет перед боем:
– Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

– Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму – “тройка”, а Слово Божие – вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!

– Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?
– А что тут говорить, Изя. Наше Правительство – это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.

– Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить…
– Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:
– Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
– А вот если бы тебе убавить пару сантиметров – ты был бы похож на королеву.

– Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты и словом не обмолвился, что у тебя вставные челюсти!
– Дорогая, если они тебе мешают, я их могу вынуть.

Девушка – парню:
– Ты меня любишь?
– Еще нет… Но попробовать можно!

Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
– А мы что, с собой девчонок не берем?
– Слушай, мы отдыхать или с девчонками?

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
– Я только не понимаю, зачем вы стучались?

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки – просто неприлично!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5