Почитать бесплатно смешные анекдоты

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

– Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты – сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико)

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто—нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

У женщины—штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться…

Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А ну—ка, разожми кулак…

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Страницы: 1 2 3 4 5 6