• Post category:свежие

«Гламурная» девушка — это как бульдозер зеркальной плёнкой обклеить. Все функции те же, но блестит.

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что там, не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине.
— Бухал?
— Да!

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!

— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который постоянно мотоцикл изображает.
— Вам шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
— Хрухт, хрухт.
— Нет, трухт, трухт.
— Нет, прухт, прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
— Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну, а вы то от куда знаете, как жираф пердит?!

— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
— Вижу что в графе «Образование» вы указали «Сельхозакадемия», а графе «Род занятий» — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
— Криптовалюту.

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтоб ж..пу горячим чаем не обжечь.

Переполненный автобус в час пик, давка. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
— Я не падла, я кондуктор!

Свежие анекдоты и жираф

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой?

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё, комары исчезают.
Правда есть побочные эффекты — появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Г. М. Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления».
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

— У тебя по IQ наверное пять баллов?
— Конечно!

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

Маруся приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату своего младшего брата:
— Вовочка, сними, пожалуйста, мое платье, — тихо говорит она.
Вовочка осторожно снимает.
— А теперь сними комбинацию.
Вовочка молча выполнил и это.
— Теперь сними лифчик и трусики.
Вовочка снимает.
— И чтобы больше я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи.

У кабинета дерматолога:
— Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
— Прибежал, доктор…

Интересный факт: роддом — это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Средневековье. Жена спрашивает рыцаря:
— Ты одежду сдал?
— Сдал.
— Что-то я ее в стирке не вижу.
— Я в металлолом сдал.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть…

— Чихнул — значит правда.
— Господин Судья, защита протестует.

С детства она мечтала о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, приносящих ей пачки денег. И ее мечта сбылась — она стала кассиром в автосалоне.

— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.