Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.
Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи…
За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.
Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.
Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…
— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.
Шарики такие странные. «С днем рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал».
Мальчик подходит к полицейскому:
— Дядя полицейский, расколите орешек!
Тресь…
— На!
Через несколько минут все повторяется.
— Дядя полицейский, расколите орешек!
— Послушай, ребенок, принеси целый мешок, я тебе мигом их наколю.
— Ага, вы думаете, они на помойке кульками лежат?
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит:
— Раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается — паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил….
— Ну так что? На что жалуемся то?
— Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит.
— Так ведь так и должно быть!
— Ну не аккуратненько как—то получается…
В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос…В это же время девочки начинают ломаться целиком.
Вчера мальчик—вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что—то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку…
Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается, кричит, как резаный.
— Ты чего кричишь, мальчик? — спрашивает маньяк.
— Здесь темно, мне страшно, — отвечает мальчик.
— Вот—вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
