— Шерлок, кто виноват в диверсиях на северных потоках?
— Ватсон, разумеется русские!
— Но почему, Шерлок?
— Если бы они не построили эти чёртовы северные потоки — нам не пришлось бы их взрывать!
Собеседование:
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет…
— Я дико извиняюсь, но судя по цвету вашего носа, у вас должен быть штопор!?
Я:
— … а через несколько лет я сяду за мемуары.
Собеседник:
— А «сяду» в каком смысле было?
— Что ты хочешь, дочка?
— Хочу тебя поцеловать перед уходом.
— Поздно. Мама уходила, меня уже поцеловала. Так что все деньги она уже забрала.
Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят. Один в трико, а второй в трусах.
В трико:
— Пойдем на улицу.
В трусах:
— Ты что, в таком виде?
В трико:
— Да кто тебя ночью увидит.
Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет.
(С) Эрих Мария Ремарк
Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.
— Василий, у тебя кто-то был до меня?
— Ты сошла с ума? Пять утра!
— Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед с@ксом на вопрос: ты сверху или снизу?
— Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр.
— Нет, страшнее всего услышать: «Давай лучше раком, но я сзади».
— Дорогой, я тебе подарок купила, с днем рождения!
— Эмм… А где он?
— Подожди, сейчас надену.
Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного теперь не будет и в мышеловке.
— Мама, а давай шиншиллу купим?
— А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
— Дорогая, может сегодня ты сверху?
— Нет.
— Бревна ответ!
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…
Чем меньшее количество человек тебя любят, тем больше у тебя свободного времени.
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!
— Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
«От нашего стола к Вашему столу» — написал хирург патологоанатому.
Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю — не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?
Забираю дочку из садика-под глазом фингал. Спрашиваю:
— А синяк откуда?
— С Лешкой подрались.
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел.
— Я не справлюсь.
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
Почтальон звонит в дверь квартиры, открывает мальчик лет восьми – девяти с дымящейся сигаретой во рту. Почтальон в недоумении после недолгой паузы:
– А мама или папа дома?..
Мальчик, глубоко затягивается и выпускает густые клубы дыма:
– А сам как думаешь?
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Мужик за 50 переспал с двадцатилетней. На следующий день она рассказывает подружкам:
— Ну их нафиг, этих сверстников. Я с таким мужиком встретилась в ресторане — сначала шампанское, икра и прочее, потом к нему поехали. Час прелюдия, потом полтора часа секса, потом он ещё два часа мне стихи читал.
Мужик рассказывает друганам в гаражах:
— Пенсию получил, решил оттянуться, поехал в кабак, снял там малолетку, решил молодость вспомнить. Привёз домой, уложил. Так сначала час не вставал, потом полтора часа кончить не мог, а потом бессонница напала, всякую хрень ей плёл, чтобы уснуть.
– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
Бабушка- блогер — горе в семье!
В аптеке:
— А от чего у вас вот это лекарство за 5000 рублей?
— От лишних денег.
— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
