Свежие ржачные анекдоты читать

Маленькие хитрости. Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в лицо тем, кто заговорит про отпуск на море.

Все люди – скоты, но не все скоты – люди.

Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

— Сема, одолжи мне сто баксов!
— Изя, денег не дам, а за комплимент — спасибо…

Два одессита беседуют за политику:
— Изя, а почему в России нет революции?
— Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.

— Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове?
— Я больше не буду!
— Так ему больше и не надо!!!

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
— Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
— Да неужто лося завалил?
— Нет, получку пропил.

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что—то сегодня неудачно…
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…

Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить.

– Михалыч, ты что, не видишь, что пьешь метиловый спирт?
– Не вижу.

– С твоим чувством юмора ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех пакетах…

Звонок в дверь.
– Гоша дома?
– Гоша умер.
Через пять минут снова:
– Гоша дома?
– Вам же сказали, что он умер!
– Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

– Семён Маркович, и шо вы без маски ? Не боитесь заразиться коронавирусом?
– Фима, мине 75 лет, у мине гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция, шо если в организм попадёт коронавирус, он таки станет в очередь…

Объявление:
«Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места»

Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать, что вы бегаете быстрее нее.

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
— Горынушка, что случилось?!
— Да нет, Ильюша, ничего.
— Кто это тебя так?
— Ничего, ничего! Все хорошо. Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
— Соловушка, что с тобой!?
— Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
— Ну я же вижу, что-то случилось!
— Нет-нет — все в порядке! Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает: «Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!..»

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5