Читаем анекдоты

Я знаю 3 языка: русский разговорный, русский матерный и русский со словарем.

Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.

Купил чукча грузовую машину. Через месяц друзья спрашивают:
– Ну как машина?
– Хороший машина. Едеш: тепло, все видно, только олени быстро устают…

А что, если Гоголь сжег второй том “Метрвых душ”, потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

– Боренька, дай денег на солярий…
– Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!

– Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
– Нет…
– Что ж, может, завтра повезет.

Жена – мужу:
– Еще раз курицей назовешь – я тебе яйца снесу!

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки “Питер Пен”, по-латвийски название выглядит как “Питерас Пенис”.

– А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как чествовали женщин?
– Раскладывали для них большие костры.

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возмется необыкновенный?!

Самые умные животные – это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…

– Что грустный такой?
– Жена поглотитель жира попробовала.
– И?
– И пропала.

Из дневника будущей мамаши: “Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!”.

Горький сосет член у Ленина, Ленин поглаживая его по голове: и ктож тебе такую фамилию то придумал сладенький ты мой!

По мнению авиакомпании “Победа” идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.

— Я жена мистера Грея, — говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
— О, как приятно, а я его секретарша.
— Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли?
— выразительно заметила миссис Грей.

Две девушки с похмелья (блондинка и брюнетка). Брюнетка смотрит в зеркало:
— Кто это? Блондинка отбирает зеркало, смотрит:
— Ой да это ж я…

Школа в стране Дураков. Учитель:
— Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет к доктору. Буратино:
— А я?
— А тебя еще с утра Мичурин дожидается!

Василию Ивановичу нужно перебраться через реку. Вдруг видит — Змей Горыныч. Чапаев попросил переправить его через реку. Змей сразу:
— А что за это дашь?
— А ни хрена не дам, — говорит Чапаев.
— Ну ладно, садись. Переправились они благополучно. На суше Василий Иванович подводит Змея к большому темному сараю, запихивает его туда, закрывает дверь и спрашивает:
— Ну как, Змей Горыныч, что-нибудь видишь?
— А ни хрена не вижу!
— отвечает Змей.
— Ну вот бери две штуки и уходи!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5