Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полощите мне мозг!

— Бармен, а водка есть?
— Есть.
— Какая?
— «Жанна д’Арк».
— Что, паленая?

В ресторане:
— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.

В ресторане:
— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

В ресторане для вегетарианцев корова чувствовала себя не в своей тарелке.

Ресторан.
— Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
— Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
— Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
— Что это?! Я же просил вегетарианское!
— Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

Посетитель официанту:
— Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?
— Такси!

Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты…

анекдоты про питание вне дома

— Официант! Пятую салфетку беру, и она жирная!
— Простите, но это не салфетки, а блины.

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

— Официант! Это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипячёная!

— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чём дело?
— Смотрите, вино мутное.
— Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный…

Муж — жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.

— Дорогая, давай, если будет мальчик, то назовём его Егор!
— Хорошо!
Подходит официант:
— Добрый вечер!
— Добрый вечер, Егор!

Посетитель:
— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
Официант:
— Ну, так вы уже выбрали, какого года Шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

Официант:
— А это наш фирменный и очень популярный салат!
— На вкус что-то не очень…
— Его главное достоинство в другом — он лицо не пачкает.

— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в «Instagram» набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы почистишь!
— Вообще-то, паста — это вареные спагетти!
— Господи, чем только люди зубы не чистят!

Места для курения в ресторане — все равно как участки для мочеиспускания в бассейне…

Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести…
— Бубну снес, ну так черва осталась…
— Две, конечно, мы ему всунем — две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает: директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем!
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного ресторана напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!!!

Меня бармен спросил:
— Как обычно?
— Естественно, — отвечаю я.
Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?