• Post category:свежие

Сейчас, похоже, новая мода: прийти в спортзал, чтобы сфоткаться…

Моментально кончил пить, потому что кончилась водка и деньги.

Спонсор женщине дается только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное с ним время…

Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

Ясновидящих у нас — хоть пруд пруди. А вот яснослышащих почему-то мало…

В состоянии здоровья пока еще действующего президента США наметился очевидный прогресс: вместо того, чтобы протягивать ладошку в пустоту, старина Джо пожал своей мощной правой дланью левую.

— Дарова, захребетники!
— Почему мы захребетники?
— Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом…

Рано или поздно я тебя забуду.
И тогда сработает закон подлости: вспомнишь ты меня.

Комаров уважаю за удаль. Комары не подкрадываются, как трусливые мухи. А нападают с победным кличем.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

свежие анекдоты 959

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака — значит вам пора лечиться от алкоголизма…

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Дорогая редакция телеканала! Я по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.

По утрам мир кажется недружелюбным. Но уже ближе к обеду начинаешь понимать: нет, не показалось.

«Тыдынь! тыдынь!дын!»
Перевод с микроволновского: «возьми горячую тарелку с холодной едой»!

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

— Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты ее таки раздавила.

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.

Живешь себе, живешь, а потом — бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну…

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно…

Знаете, с возрастом хочется все попробовать в этой жизни, ну не все, но многое… Ну как многое — хоть что-то.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…

— Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.