Анекдоты про Нину

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
— По крайней мере так он сказал маме.


Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. — И всё-таки обидно…


— Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
— Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
— Ртом?..


— Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.


анекдот про нину


— А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
— Нет, Лёша, никаких кексов до замужества.
— Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте.
— Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!


Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
— Ну и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.


Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
— А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б».
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».


В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка:
— Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина… а папину девичью не знаю…


— Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам:
— Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю:
— НИЧЕГО!


— У меня с мужем сказочные отношения, — хвастает перед подружкой Нина Николаевна. — Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!