• Рубрика записи:Анекдоты

— Чай или кофе?
— Кофе.
— Слабый или крепкий?
— Слабый, но с коньяком.

Креативный йогурт «Бычье молоко».

— Я — мужчина! Мне можно!
— А я — женщина! Мне нельзя! Но я делаю.

Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.

Оказывается, российских военнослужащих, награжденных за войну в Сирии. Называют — засирийцы или засирцы…

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.

До вмешательства налоговой полиции переплата налогов считалась досадной ошибкой.

— Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
— У вас все чихают на работу.

Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

— Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
— Дура, ты ж моя любовница!

— Привет Серега. Че нового?
— Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

— А что будет если попытаться совместить демократию и коммунизм?
— Демонизм!

Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт!

Фитнес-браслеты — это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть — это ты.

Предлагаю вообще не решать никакие проблемы, а просто принимать разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит:
— Я могу позвонить?
— Да, конечно. Берет с полки звонок и дает брюнетке.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.