— Чай или кофе?
— Кофе.
— Слабый или крепкий?
— Слабый, но с коньяком.
Креативный йогурт «Бычье молоко».
— Я — мужчина! Мне можно!
— А я — женщина! Мне нельзя! Но я делаю.
Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.
Оказывается, российских военнослужащих, награжденных за войну в Сирии. Называют — засирийцы или засирцы…
Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше своих обычных сородичей. Но намного веселей.
До вмешательства налоговой полиции переплата налогов считалась досадной ошибкой.
— Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
— У вас все чихают на работу.
Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
— Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
— Дура, ты ж моя любовница!
— Привет Серега. Че нового?
— Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
— А что будет если попытаться совместить демократию и коммунизм?
— Демонизм!
Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт!
Фитнес-браслеты — это те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть — это ты.
Предлагаю вообще не решать никакие проблемы, а просто принимать разные психотропные препараты в зависимости от ситуации.
Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит:
— Я могу позвонить?
— Да, конечно. Берет с полки звонок и дает брюнетке.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.