Почему нельзя взять понравившегося человека и унести к себе домой?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, @лять! — я его с вокзала выгоняю!!!
Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под’езжает. Дверь открывается у нарика перед носом. Нарик:
— Эт—т—т—а—а—а. . . Двери закрываются, поезд уезжает.
Нарик:
— Оп—па!
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах. .
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает!
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек .
Едут, молчат. Тут поезд заезжает в тоннель.
Женщина (кокетливо):
— Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
— Я тоже.
Лучший комплимент женщине это твоя депрессия после расставания с ней
— Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу…
— Голубчик, у вас просто воронавирус.
В любой стоматологии:
Ну что вы, всё у вас не так уж и плохо, нужно всего лишь подлечить вот эти вот несколько зубов, всё мы успеем, не очень дорого, всего лишь все ваши деньги умножить на 10.
Из-за последних событий в нашей стране, мой прогресс в борьбе с депрессией полностью обнулился.
— Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
— Это ограбление?!
— Нет — урок физкультуры!
Она даже не знала, что я был у нее первый…
Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведетесь…
— Привет, как в кино сходила? Кошка твоя нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
— А вы вообще кто?
— Я в инстаграме на тебя подписан…
Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
— Дорогая, где ты была?
— Бегала!
— Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.
Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
— Я—то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!
— Хаим, а у тебя гробы почем?
— По восемь.
— Тю—у, у Рабиновича по пятнадцать, таки, там хоть развернуться есть где!
