Стоит Илья Муромец у камня на развилке, надпись читает:
— Куда бы ни пошел, везде тебя достанем! Стоит, шлем на бок сдвинул, репу чешет. Появляется на камне курсор и высекает еще надпись:
— Что, завис? Отправь СМС…
Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д, Артаньяном:
— Сударь, уступите дорогу, я — дворянин, королевский мушкетер!
— Уйди с дороги, мелюзга, я тороплюсь!
— Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас! Через пять минут Илья Муромец выходит из-за кустов, вытирая меч:
— Развелось хулиганья:
— То в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть…
Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться! Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору… Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться! Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
— Тыща китайцев, айда драться! Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
— Не верьте! Их там двое!
Байден идет на выборы с лозунгом: «Сделаем Альцгеймера снова великим».
Стойкое ощущение, что все эти новости ненастоящие. И в новогоднюю ночь меня увезли в дурку и проводят сейчас эксперименты по влиянию негативных инфоповодов.
— Гагарин девятого марта родился, а двенадцатого апреля уже в космос полетел. А ты все работу не можешь найти.
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Если красть плохо, то почему тогда тем, кто крадет — хорошо?
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком:
— Видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво—то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
— Колян, что за дела, где ты пиво взял?
— А, меня Васина жена подогрела
— За что?
— Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю:
— Так это ты Васькина вдова будешь?, она говорит:
— Не вдова а жена, а я и говорю:
— А забьем на ящик пива!
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
— Ну слава богу хоть на пиво осталось!
— Будешь смотреть фильм с вином?
— Может,лучше с пивом?
— Нет такого актёра — Пиво Дизель.
Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте ее так, и так, и вот этак — как она хочет.
— Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
— Вот вам новая эффективная диета — будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
— Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
— Так в этом и есть весь смысл диеты!
На днях увидел по телевизору рекламу пельменей. Голос за кадром вещает: «… натуральные специи, тонкое тесто, а главное – начинка из мяса, которое мы сами производим…»
И на этой фразе на экране происходит следующее: женщина (судя по всему, мама) гонится за маленьким мальчиком и хватает его. Следующим кадром: два мальчика-близнеца постарше, сидят за столом и уплетают пельмени. Младшенького нет… Задумался…
До изобретения тостера людям приходилось тереть два ломтя хлеба друг о друга.
— Китайский язык такой сложный. Там смысл фразы может меняться в зависимости от интонации.
— Да что ты говоришь? Это так интересно
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
— Пахнет котом! — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
— Пашка, привет!
— Девушка, я не…
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
