• Post category:свежие

— Я не могу работать в таких условиях!
— В каких?
— Да в любых, если честно.

— Сема, ты тещу любишь больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против нашей свадьбы!

Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

У всех есть друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но черт возьми, у этого человека нет личной жизни.

Когда рухнул «железный занавес», в каждой квартире появилась железная дверь и домофон.

— Я изменил своей жене, но скрывать не буду и в день моей смерти я ей об этом расскажу.
— А как ты узнаешь день своей смерти?
— Это будет день, когда я ей об этом расскажу.

В постели жена прижимается к мужу:
— Любимый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй!
— Выгнали что ли?

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.

— Алло, а это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.

Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.
— Что там на Земле с погодой?
— Все нормально.
— Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
— В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.

Свежие анекдоты и совещание

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо».

— Нюма, как ты думаешь, мине таки идет эта беретка?
— Цылечка, я тебе скажу честно..Тебе уже идет все…

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года…
— Да нет, наверное, он уже два года как начал искать…
— Идиоты — это же вообще про собак!!!

2050 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».

Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Наташа.
— А сколько тебе лет?
— 5.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
— Да.
— Снеговика лепила?
— Да.
— Так какое же это лето!
— Вот такое вот плохое лето!

Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го августа…

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка — примет к сведению…

Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.

— В чем сила анекдота, брат?
— В правде!

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

Осень наступила, прямо на мозоль.
Тучами накрыла, эндорфинов ноль.
Сяду на крылечке, подотру соплю.
Блин! Ну как же, осень, я тебя люблю!