Теперь гостям говорю «осторожно, этот бокал, вообще-то, из икеи!»

— А вот ещё помните, хлеб чесночком натрёшь, солью присыплешь… Вкуснота!..
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Совет от опытных мужчин.
Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

— Представляете, Софочка, мне уже 35 лет, а я только вчера почувствовала себя настоящей женщиной!
— Шо, таки попробовали оральный секс?
— Та, не, то я еще в 15 лет пробовала.
— А, шо, неужели таки только вчера попробовали анал?
— Та, куда там, это еще в 19 было…
— А шо же с вами такое в вашем возрасте произошло, шо только сейчас стали женщиной?!
— Я таки впервые в жизни сварила своему Яшеньке борщ!

Продам телефон Сони, телевизор Сони, магнитолу Сони. Только быстро, пока Сони нет дома.

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

— Мама, а кто такие трансгендеры?
— Не знаю, сынок, спроси у тети Сережи.

Однажды включил секундомер на телефоне и забыл куда его положил, искал 2 часа 45 минут и 32 секунды.

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить!

— Фима, ты где с Соней познакомился?
— Как где, на Дерибасовской, под фонарем.
— И шо, фонарь-таки не горел?

прикольные свеженькие анекдоты для настроения

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?!
— А у нас что, совсем денег нет?
— С батареи трусы сними!

— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней…

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!..
— Это грибы, Маугли!

Супруги с утра собираются. Оба в ванной.
Муж бреется и говорит: «Сегодня начальство к себе вызывает!»
Поворачивается к жене, а та делая тоже самое в интимном месте говорит: «И меня!»

— Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы…

— Классная татуировка, что она означает?
— Брови.

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»

Скоро заживём, будем как сыросодержащий продукт в спреде кататься.

Прапорщик:
— Я человек не робкого десятка, но когда перед глазами пламя, искры и дым — всё-таки не по себе… Поэтому я и не курю.

— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не еб@т..ся лезет!!!

— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

— Папа, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?

На сайте интернет-игры:
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
— 32. А что?
— Дети тоже играют?
— Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
— Это… А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!

Дочь (4года) рассматривает семейный альбом:
— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
— Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
— А это тогда кто?

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехглавый….

В стрельбе глазами главное — кучность.

— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.