Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш…»?
В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
— Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
— Почему?
— У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.
— А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем.
Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается, оборачивается и дает Пятачку по морде.
— За что?
— От вас, свиней, всего ожидать можно!
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его усмирить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал-подумал и говорит:
— Ну, тогда допишите «Продам «Москвич»».
— Москвич, говорите?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич?
— недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью владелец. Инженер за рулем «Москвича»пожимает плечами:
— А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
— Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
— По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
— Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы — москвич…
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
— Где вы взяли деньги на «Волгу»?
— У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
— А где вы взяли деньги на «Москвич»?
— Был у меня «ИЖ», я его продал, продолжил и купил «Москвич».
— А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
— У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
— А где вы взяли деньги на велосипед?
— А за это я уже сидел.
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич».
Москвич в разговоре с гостем столицы:
— Вы вроде не местный?
— Да, а как вы догадались?
— Да вот смотрю — лицо незнакомое…
Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет:
— «Москвич» знаешь?
— и проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
— Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км\час.
— В Израиле есть долина «Хула». Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
— А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.
Экскурсия в зоопарке Гид:
— Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
— Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше Гид:
— Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена:
—Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
— Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж:
— Слышала? Слышала?
Жена:
— Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!
