Прикольные анекдоты про отца

— Мама думает, что я у отца, отец считает, что я у мамы.
Через два дня они оба решат, что я в школе.
В этом-то и заключается вся прелесть развода.

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Максим, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно…

— Здрасте, здоровки, здравствуйте…
— Знакомьтесь, креативщик нашей компании, Максим Максимович Максимов, весь в отца.

Автобус. Кондукторша подходит к пассажиру:
— Мужчина, предъявляем за проезд…
Пассажир:
— Я многодетный отец-одиночка.
— Да? И сколько же у вас детей?
— Восемь.
— …Это наверное трудно… содержать восьмерых детей… Как вы с ними справляетесь?
— Никак, они все со своими матерями…
— А вы?
— А я – отец-одиночка…

Отец — сыну-студенту:
— Ты чего не на лекции?
— Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
— А он откуда знает?
— Так это он его и спаивает.
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
— С вами снова «Дорожное радио», время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню «Спи мой мальчик маленький».
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Геолог — чукче:
— Какой у тебя IР?
— Да уж не меньше твоего, блин!
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
Рекламный стенд. Реклама журнала «Легко худеем». Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву «Д» в слове «худеем».
Сегодня ездили на пейнтбол… Всё закончилось рукопашной.
— А вы метеочувствительный?
— Да! Затрахали эти постоянно неточные прогнозы погоды!!
— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь.
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история, и что же с ними было дальше?

— Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
— Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.

— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас…

– Святой отец, я согрешила.
– Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат – моё любимое.

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь…

Отец дочери:
— Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

К директору школы отец приводит пацана лет
13 всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки.
— Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

Отец кричит не своим голосом:
— А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
— Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник.
— Ерунда, — отмахивается новичок и бьет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
— Нахал, — возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
— Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:
— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати:
— Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
— «Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?»

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.

Собираются сын и отец на свидание.
Отец:
— Так, в правой руке конфеты, в левой — цветы, в кармане рубашки — презервативы.
Сын:
— В правом кармане — презервативы, в левом — презервативы… А в руке — трава.

— Представляете, со мной произошел только что небольшой казус… Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошел к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота… А это оказалась его жена!
— И что вам ответил мой отец?

Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей.
Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.
Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
«Гм…», сказал старший, «запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца».

Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
— В школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
— Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать…

— Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
— В мэрию.
— Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

Вовочка говорит отцу:
— Тебя в школу вызывают!
— А в чем дело?
— Да я там бомбочку маленькую взорвал.
— Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
— Правильно! Чего по развалинам ходить!

Отец приходит домой, а там сын развлекается с девочками.
Отец возмущённо:
— Почему опять я должен смотреть на это безобразие?!! Хочу участвовать.

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
— Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет… Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
— Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
— Что за чепуху вы мелете?
— Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
— Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика — это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика — это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика — это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
— Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика — это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика — это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика — это КРАСОТА!
— Ну а потом?
— А потом я дрочил, потому что КОРСИКА — это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Притча.
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты дурак!
А ему в ответ:
— Ты дурак!
Мальчик спрашивает у отца:
— Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
— Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты дурак.

Утром отец говорит сыновьям:
— Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
— Раз гад, значит маленького роста.
Средний:
— Раз маленького роста, значит из Комарово.
Старший:
— Раз из Комарово, значит Колька Шустрый.
Пошли братья в Комарово, надавали по тыкве Шустрому — не отдает корову. Клянется, что не крал. Повели тогда братья Кольку Шустрого к мировому судье. Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Колька Шустрый?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Комарово, раз из Комарово, то, ясное дело, что Колька Шустрый.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Кольку:
— Шустрый, верни корову!