Свежие смешные анекдоты бесплатно

– Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

По названию водки всегда можно вычислить кто в России — президент…

Умирает старый еврей. Говорит:
— Позовите Сару. Она подходит:
— Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю. Позовите Мойшу:
— Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
— Прощаю.
— Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
— Как мы сможем!
— Я так хочу! Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
— К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!

Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться. Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь!
— Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?!

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Если отправить семена «почтой России», то придёт куст.

— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!

— Боже, когда в России будет райская жизнь?
Бог заплакал и сказал:
— Я наверное не доживу.

– Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

Муж утром отчитывает жену:
– Дорогая, что за дела?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю – посуда не вымыта…

Кому Касперский – Илон Маск, тому и Басков – Джон Леннон.

Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на мое имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

Когда волк молчит, его лучше не перебивать.

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
—???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

Циля провожает мужа в санаторий.
— Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
1
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5