Женская логика.
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай, что-нибудь…
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю…
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
— Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
— Мне, Виталий, нравятся умные.
— Не, ну, я же серьезно.
— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Да не дай Бог!
Вот уже полгода Рамзан Кадыров колесит по Украине в поисках следователя, вызвавшего его на допрос…
Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично».
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
— С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
— Ты меня сейчас практически проклял…
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Почему нудисты — это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.
— Ты знал, что «Бамболео» переводится «Я свободен!»?
— Бамболео! Словно птица в небесах!
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом — со взаимными упреками и оскорблениями.
Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.
Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, доставай кисточку и в рукопашную.
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
— Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
