• Post category:свежие

Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака.
Да и то только потому, что хочет срать.

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

Tинозавр — молодящийся персонаж на молодёжной вечеринке.

У людей в магазине такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

— В холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый год?
— Потому что это морг!

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Сельская дискотека — это когда шансы забеременеть и умереть примерно равны…

Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались.

свежие анекдоты 893

— Папа, я хочу булочку.
— Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

Факт жизни.
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Образ трагического героя русской классической литературы строится по определенному бесхитростному шаблону: мудак какой-то, но бабам нравится.

Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».

Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.

— Алло! Это соседка сверху говорит… Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?

— А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой…

Жена спрашивает мужа игриво:
— Когда ты меня увидел, кто посоветовал тебе на мне жениться?
Муж:
— Не помню. Врагов у меня много!

Макрона посадили за длинный-длинный стол потому, что он неизвестно чем вакцинирован.
Лаврова и Шойгу посадили за длинный стол потому, что они вакцинированы известно чем.

Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца — это Чебурашка-женщина.

Кто спит до обеда, для тех утро всегда — доброе.

Иногда думаешь: Всё будет круто, а выходит херня.
А иногда думаешь: Будет херня, и как в воду глядел!

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

Пропитое не считается украденным.