• Post category:свежие

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — самовары в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать…

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

Одна подруга жалуется другой:
– Hу и мужики пошли! Сверху положишь – засыпает, снизу – говорит душно, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – его и след простыл…

Не каждый совет одинаково полезен.
Попробовала жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.

— Марик, как прошел Новый год?
— Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
— Зачем?
— Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.

– Поручик, вы любите детей?
– Нет–с! Но сам процесс!!!…

— Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
— Не понял.
— Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

В связи со злоупотреблениями Конституцией РФ нежелательными лицами, она объявлена документом, нежелательным на территории России.

– Доктор, какие грибы может есть человек?
– Все, но некоторые только один раз.

Мама Вовочки спрашивает у прохожих:
— Вы случайно не видели моего сына?
— Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
— Да, но я вчера его помыла.

свежие анекдоты 850

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

Разговоp с пpиятелем:
– Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину – сначала из–за pодителей, тепеpь из–за жены…

— Сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Уже бегу!

У меня на тебя прекрасные, хотя и не приличные планы.

– Зачем вам так много хозяйственного мыла?
– «Хозяйство» свое мыть.

— Вспомни, как хорошо нам было вдвоём.
— Мне было плохо.
— Это неважно.

Переезжать весело только в 18 лет, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

– Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
– Да не–е, я нормальный, это просто ты дура.

— Беру свои слова обратно!
— Ты решила извиниться?
— Нет, я новые придумала!

Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.

По сообщению ИТАР–ТАСС:
– На выборах Президента Кранты–Мансийского национального округа было выдвинуто 250 кандидатов. 200 из них отсеялись уже на диктанте.

Для мужчин 40 лет — замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену…

Давно не читал газет, и вот решил «тряхнуть стариной». Ну, что сказать. Статьи без комментов — деньги на ветер.

– Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут «Экскаватоpом»?
– Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.