У психиатра:
— Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
— Нда-с, вы больны, голубчик.
— Я знаю, Шарик — вот, к доктору пришел…
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.
Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…
Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять пр@ститутка!
Та в ответ:
— Где это вы такую пр@ститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Люди подобны вину — если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
— Любаня, скажи только честно, у меня есть рога?
— Знаешь Гриша, у кобелей рогов не бывает, только насекомые…
— Галя, а давай в цирк сходим?
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны…
Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу…
Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать министерство культуры с требованием запретить фильм «Вечера на хуторе близ Диканьки».
— Мне кажется я в прошлой жизни была чем-то цветочным.
— Ага, горшком!
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
Качаю пресс кашлем.
Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.
— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус…
— Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
— О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…
НАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.
Вроде бы ученые теоретически доказали существование черных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я — скептик, пока не увижу их воочию не поверю.
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а на фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.
Ошибка подобна утопленнику: все равно всплывет на поверхность.
— Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
— Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
— Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
— Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.
— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.
Хочу на хеллоуин прийти в максимально мерзком и страшном костюме — в костюме рыбы из офисной микроволновки.
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу «полубокс под полусладким».
Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот… Но пусть это вас не обманет — он действительно идиот!
Ночь полна страхов, но только рассвет приносит истинный ужас.
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Двое «друзей» встретились.
— Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.
Танки не моют. Их красят!
Село. Шел Штирлиц по дороге, видит участок огороженный и объявление висит «Продам дом», а дома на участке никакого нет. Уже продали — подумал Штирлиц.
Затопили мы соседа снизу. Не сильно — пятно на потолке, и не факт что это не из-за дождя у него помокрело. Он — старый еврей. Пришел он, значит, к нам разбираться, а из кармана старых советских спортивок калькулятор торчит…
— Пойдем в ресторан?
— Не могу, у меня низкокалорийная диета.
— Классно! А как она называется?
— Финансовая.
— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
— Подожди-ка, я с тобой — и я свою терпеть не могу.
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
— Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: «Похороните меня на дне морском!».
Жена — мужу:
— Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!
Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: «Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить».
Мать Джона ответила: «Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона».
— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
Жена, выходит из роддома и кидает младенца отцу:
— Ну, признавайся, с кем нагулял?
Знаете ли вы, что при подсчете голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи «Да пошли вы…» учитывается только первое слово?
В зону отчуждения Чернобыльской АЭС срочно направлены российские спецслужбы со спецзаданием — ни при каких обстоятельствах не допускать там никаких референдумов.
— А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм.
У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
Врач:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Ну, давайте хорошую.
— Пенсионная реформа — теперь не ваша проблема.
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!
Если женщина хочет отказать — она говорит «нет».
Если женщина пускается в объяснения — она хочет, чтобы ее убедили.
Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.
— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Да не за что…
На футболе:
— Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
— Бить мячом по воротам — это вам не стулом по голове.
Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
Любимая стадия опьянения — когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то.
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…
— Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
— Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками…
С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы.
— Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
— Нет, не помним.
— А давайте в этом году так же отметим!
— Семен Маркович, а вы свою жену любите?
— Разумеется! Чем она хуже других?
Есть такая профессия — на работе сидеть.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с@ка, кривое!
На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором. А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится…
Даже если ты окажешься в жопе — там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
— Ради Родины пить бросишь?
— Брошу.
— А курить?
— Брошу.
— А от женщин откажешься?
— Откажусь.
— А если жизнь отдать нужно будет?
— Отдам, нахрена мне такая жизнь?
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года «молодой и энергичный лидер»?
— Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность. Сказать об этом кому-то?
— Скажи, скажи, дай объявление в газету — может кто вернет!
Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин взял Россию с боями.
Лень — это когда зубной щеткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают…
— Дорогой, наточи, пожалуйста, ножи.
— Дорогая, тебе доктор запретил все острое.
— Но, я ведь не буду его есть.
— Дорогая, не спорь, психиатр сказал: «Ничего острого». Ему виднее.
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…
Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
Если после того, как вы покинули самолет, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом. Ведь он у вас последний…
Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он — в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка.
Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!».
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила ее: «Что с тобой? Ты опять не беременная?».
На «ложь про Украину на всех каналах» пожаловался Путин. Это он еще «прямую линию» с президентом не смотрел.
Старость — это когда тебя спрашивают не «почему ты не женишься?», а «почему ты не женился?».
Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.
Последняя степень «игнора»: даже спаммеры не пишут.
Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки «х» и «п», практически беспомощны в сетевых дискуссиях.
— Идиота за версту видно.
— Да, я вас издалека заметил.
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы@бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь — на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся…
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищенных взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!
Если отнять нашу виртуальную жизнь от реальной, то реальной станет намного меньше.
Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?
Вешают преступника, он упирается и кричит:
— Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?!
— А мы всех вешаем по одному закону.
— Это по какому же?
— Всемирного тяготения.
Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
Гидрометцентр — это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
— Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
— Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
Судья спрашивает свидетеля:
— Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Конечно.
— Почему же не пришли на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Мы всегда жили так себе, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить так себе.
— Скажите, где можно в Дудинке приобрести живую змею?
— В ЗАГСе.
— Ты еще не замужем?
— Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
— Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?
Что русскому допинг, то американцу — терапевтическое исключение.
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого…
А что, если утренний стояк — это индикатор полной зарядки?
И хоть клиенты открывают счет первыми, выигрывают в итоге, как правило, все-таки банки.
— Это великолепно!
— Мастерство не пропьешь. Я пробовал — не получилось.
Хохол — гастарбайтер в Швейцарии. Пришел на сыроваренный завод.
— Что вы умеете делать?
— Могу дырки сверлить.
— Я наполовину, грузин — у меня папа грузин.
— Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама — женщина.
Мужик заходит к терапевту, отдает ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает:
— Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
— Если не встанете с моей шляпы — не больше десяти секунд.
Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор!
— Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
— Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.
Моль — как терминатор. Ей нужна моя одежда.
В Японии до ядерной бомбардировки тоже были нищета, военщина, и фашиствующий император. Если им помогло, то может и России не повредит.
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
Посетитель кафе обращается к официанту:
— Почему кофе совсем не сладкий?
— Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
Мальчик так долго жевал жвачку «Холодок», что даже простудился.
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лег… А вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал!
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
Жена спрашивает мужа:
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну знаешь!
Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трехчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…
Как же в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот поворачивается:
— Какого черта!
— Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли…
— Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр@хнуть мужчину, стоящего впереди меня!
— Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
— А кто же еще?
— Еще бабы!
Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение».
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она в говно.
Говорят, в выпускном классе Валуев на последнем звонке звонил в колокольчик, который на время сняли с ближайшей колокольни.
Пьяный мужик зачастую лезет подраться. Пьяная страна — тоже…
Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката — тот и победил.
У нас в похоронном бюро всю неделю — невероятные скидки. Торопитесь!
— А в миллиметрах он у меня значительно длиннее — подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.
Фраза «я есть!» звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.
Рубрика бесплатные советы:
— Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу — ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее!
Удивительная тенденция сложилась в последнее время — иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.
Еще не наступил бухабрь — месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.
— Какую бы ты хотел суперспособность?
— Хорошо получаться на фотографиях.
