Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
— Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
— А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
— А ты сколько раз был с женой?
— Один.
— И что она тебе сказала утром?
— «Не останавливайся».

— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером, как всегда, обдолбался. На утро приходят — нет черепах! Спрашивают его:
— Ну и где черепахи?!
— Да я дверь открыл, а они ка—ак ломанулись!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая—то бабулька ворчит.
— Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жравший пойду? Да?

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
— Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово.
— А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Чтооооо?!
Вовочка:
— Ей—Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там»?!

Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины!
— Купил второй, поставил под окно, на утро опять нет машины. Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку:
— Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка:
— Кататься катайся, а нацию не позорь.

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться. . .

анекдоты про утро

Муж приходит домой утром. Жена:
— Ты почему так поздно?
— Я свободный человек! Когда хочу, тогда прихожу!
На следующий день под утро пришла жена.
Муж:
— Ты чего так поздно пришла?
Жена:
— Я — свободный человек? Или нет?
— Ну уж черта с два!
— Правильно! Вот когда меня отпустили — тогда и пришла.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую—то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
— Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
— На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!
Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе. . .
— Что ж здесь странного?
— Да, но потом он съедает чашку.
— Как, целиком ?????
— Нет, ручку почему—то оставляет.
— Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка. . .

— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто:
— Выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

Кто, с каким подарком идет на день рождения?
— Француз — с букетом цветов
— Англичанин — с чувством собственного достоинства
— Еврей — с тещей, потому что не может взять с собою жену (жена на работе)
— Русский — с бутылкой водки
Кто с чем возвращается с дня рождения?
— Француз — с соседкой справа
— Англичанин — с чувством собственного достоинства, но на рогах
— Еврей — с пирожком для жены
— Русский — с разбитой мордой
Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)?
— Француз — а ведь соседка слева тоже была недурна
— Англичанин — не потерял ли он свое достоинство
— Еврей — а вед там были еще и апельсины
— Русский — а ведь я ему тоже неплохо навешал.

Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку.
Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
— Джо, Джо — мы богаты!!!

Штирлиц шёл в тумане и еле еле разбирал дорогу.
— На утро Мюллерудоложили, что 6 км дороги разобрано.

Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц. Его никто не знает, он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу. Заходит в типографию там сидит старый еврей. . .
— Здравствуйте, мне нужна реклама.
— Кто Ви такой, как Ваша фамилия?
— Я Георг Отц—оперный певец.
— Ой, у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать. . .
— Зачем?Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия:
— Поц—Оц!
— Ой, идите себе отдыхать, таки завтра все будет готово. . . На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе. . . Видит по всей Одессе расклеены афиши:
— Дорогие Одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!

Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару, которая сидела в раскорячку на скамейке. Видя это Рабинович ей говорил:
— Сара не сиди так а то печень выпадет.
И вот 1—го апреля Рабинович купил 1 кг печени и положил под скамейку. Вечером Рабинович возвращается домой и видит что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь.
Он бегом к Саре, та лежит охая.
— Сара что с тобой случилось.
— Да вот печень выпала.
— И что было больно?
— Когда выпала нет , но когда назад всовывали так болело.

Всегда знала этот анекдот, как раннее утро в Париже. . . . И далее по тексту:
— Месье, Вы сбиваете с ритма весь квартал. . .
Но может и в Париже жил дворник Рабинович или они все дворянами были?

К врачу—психиатру пришла женщина:
— Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе…
— Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
— Как, целиком?!
— Нет, ручку почему—то всегда оставляет.
— Действительно, странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — как раз ручка…

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Утро после свадьбы. Мужчина застает молодую жену блондинку на кухне в слезах.
— Что случилось, дорога?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Можно ли прислушаться к внутреннему голосу, если этот гад каждое утро нашептывает:
— Забей на работу?

Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей весь лицо разбито напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да—а… Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему—то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю:
— До чего же я красива!.
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

— Я люблю спать, а спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.