Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
— Вы мажьте маслом булку.
— Да я мажу.
— Да вы мажьте, мажьте.
— Да я мажу, мажу!
— Да вы не мажете, а куском кладете!

Идеальный гость — это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:
— Это Крополикус широколистный, это Домбрена австрийская…
Гостья:
— Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
— Это Кармодия азиатская.
— Ой, на Герань похожа.
— Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

— Привет! Давно не виделись! Что же Вы больше в гости нас не зовёте?
— Вы знаете, когда Вы прошлый раз ушли от нас, мы заметили, что одна серебряная ложечка пропала.
— Ну, что Вы? Мы не брали, поищите лучше.
— Да мы потом её нашли, но осадок-то остался…

Гости быстро разошлись… И разошлись они не на шутку!

Новый Русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
— Но римляне в те времена не знали пистолетов!
— Вот и я говорю, что вещь уникальная!

Собираясь в гости, помни: в одиночестве ты молчишь на себя, а в гостях — на радость людям.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

смешные анекдоты про гостей

Впeрвые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гoстeй.

Хозяин, уставший от гостей:
— Скоро уйдет последний автобус!..
Гости хором:
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от Wi-Fi.

— Гости дорогие, проголодались?
— Да!
— Так что же вы не идете обедать домой?

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!.. И бутылку водки, потому что я та ещё девочка…

Хозяин предупреждает гостей:
— Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
— Почему же вы его не вынесете?
— Пытался, но они назад его приносят…

В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.

— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает хозяин гостя. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Пришлось поучаствовать в кошмарном поединке. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…

Ждали гостей, делал мясную нарезку… Естественно, нарезался…

Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя, как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
— Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние — пришли пожрать и жрут.

Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

— Вот ты нормальный, а?!!
— А че?
— Че?!! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле «Золушки»!!!
— Я и сделал.
— Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать!!!

Хозяйке на заметку. Скромная, литровая бутылочка водочки на столе скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

Праздничный стол, со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

— А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне ни «здрасьте», ни «до свидания»!
— До свидания.