• Post category:свежие

Я узнал, что такое большие деньги, когда купил увеличительное стекло.

Говорят, что wada сомневается в результатах ледового побоища 1242 года…

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

— Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
— Ещё столько же надо!

Отец:
— Сынок, я назвал тебя как твоего деда!
Кактвоегодеда:
— Я понял, пап, понял!..

— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
— Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.

— В детстве перед постами ГАИ меня прятали в машине под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла.
— И меня. Но когда появился маленький брат, оказалось, что «прячься, полиция» родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде «Макдональдса».

— Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
— Наш кот в него тоже один раз сходил.

Взрослая жизнь — это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все, наконец, от тебя отвезались.

Если жена отрывает тебя от компа, и неважно, что ты там делаешь, всегда говори:
— Тут нет паузы!
Работает.

свежие анекдоты 880

— Если есть чеснок каждый день, то коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет…

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с @банутыми та же история…

— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

А что если гром и молния, это когда Бог делает скриншот?

А гололёд, он как шахматы… Шаг и мат!

— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?!
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

ЗАО «Правительство Российской Федерации» — дочернее предприятие «Газпрома».

Если долго забывать купить новую зубную пасту, то пустого тюбика хватит как минимум на неделю.

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

Это мы раньше думали, что в Думе заседают депутаты, но теперь мы всё больше понимаем, что это её члены.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе! Четырёх дней, как не бывало!

— Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя — это не ваша Галя?!
— Так она в маске была!

Ностальгия в квадрате — это когда смотришь фильм конца 80-ых «Покровские ворота» с ностальгией по концу 50-ых.