— Слышал, Яша увольняется завтра?
— Что?! Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…
Мужчина, помни — завоевав сердце дамы, остальные её органы возьмёшь без боя!
Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.
– Ты иногда похожа на лисичку. Маленькую, беленькую.
– Песец. Ясно-понятно.
Будьте как погода. Ей абсолютно все равно, нравится она кому-то или нет!
Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.
А вот если тебе предложат на выбор: выйти замуж или поехать на море с подругой, вы в какую страну полетите?
Никто так не шарит в женщинах как гинеколог.
Способности иного человека можно так охарактеризовать: летает, как пингвин, а плавает, как страус.
Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком?
Выбирая прохожего ледяная сосулька прямо таяла от счастья.
Пока не придумали лучшей рекламы товара, чем дешевизна.
После последних отношений не встречаюсь с бабами 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная.
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул — выкину нахрен на улицу!
Задача мужика — таскать домой не пакеты с продуктами, а деньги. Остальное принесут другие.
— Как думаешь, прилично ли сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3 строке?
Думаю, уже нет смысла вести здоровый образ жизни, если можно вести очень интересный.
Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.
Когда поздно делать выводы — делайте ноги.
Разреши в средневековье разводы и ведьм на кострах не пришлось бы сжигать…
