• Post category:свежие

Вопрос армянскому радио:
— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
— Да. Если они состоят в браке.

Перед умирающим в костре словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо…

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000.

В последнее время они стали ближе к природе.
Совсем озверели.

«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», — американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.

Нельзя научиться карате не разбив яиц.

Все лежат, а Игорь почему-то сел.
И работник морга сразу поседел.

Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «кейс», «инсайт», «ресурс».
3. Продаёте места на вебинаре.

– Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
– Нет.
– Что вам не понятно?
– Да.

Свежие анекдоты и мама

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.

У женщин, испытывающих множественный оргазм, вместо точки G-запятая.

На уроке географии:
– Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
– Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

Купил сим-карту Tele2 в Питере у девушке-продавца и спрашиваю:
— Как проверить баланс?
Ее ответ меня убил:
— Ежик, 105, оградка.

За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.

Заходит мужик в камеру и пахан говорит ему:
— Вилку в глаз или в зад дашь?
Мужик разворачивается и стучать в дверь и кричит:
— Выпустите! Не хочу с петухами сидеть.
Те охренели:
— Ты чё? Ты где петухов видишь?
Мужик:
— Да че-то среди вас я одноглазых не наблюдаю!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
— Еще как ненавижу…

Те, кто приехали в Россию — те пришлые, а те, кто уехал — ушлые.

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: «А может зря я?!»

Сократ, философ, парню, пришедшему за советом, жениться ему или нет:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Э, слышь! Ты ща чё сказал?!?

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые… Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!!!»

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
— Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
— Ладно!
— Ну вот! Чувствуешь?
— Ага!
— Шипит?
— Да!
— Это карбид!..

Девочка:
— Берет от жизни все.
Женщина:
— Берёт от жизни все только по акции.

Способных на многое давно заменили готовые на всё.