Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После с@кса с ней ляпнул «Давай зачетку».
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?
Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лежа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.
Объявление на катере в Питере: «Дорогие гости! Мостов в Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!».
— Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок…
— Солдат! Молча чистим картошку!
Работа летом причиняет вред вашему лету.
Муж отчитывает жену:
— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга.
Повзрослели — все так же, но ложечку заменила … рюмочка.
— Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
— И что, она тебе понравилась?
— Блин… зачем я это сказал…
«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», — американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.
Сейчас видела женщину-кошку – она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить…
Дюбели б делать из этих людей!
Мир не видал дюбельней дюбелей…
А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?
Как-то раз люди задали вопрос Господу….
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
— Знaчит тaк, смотрите, девушка, есть три парня: один крaсивый, второй умный, третий богaтый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.
Я достаю из широких штанин сыр, колбасу, майонез, маргарин, десяток яиц, все в железной корзине — сегодня я воровал в магазине.
Российские ракеты, которые в скором времени будут установлены в Никарагуа и Венесуэле, не будут направлены против США, они служат лишь только для борьбы с морским пиратством в Монголии.
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиз…
Быстро поднятый Байден не считается упавшим.
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию.
Так папа научил меня писать.
Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
— Мамочка, когда я буду работать — я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович…
