Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят. - Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим -…
Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами…
— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. — Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что…
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Hе знаю. Учительница: — Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?…
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а…
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов. В трамвае в час пик ужасная давка.…
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца…
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: — Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне. — Слишком легкая…
— Папа, а правда что ведьмы не существует? Папа, посмотрев на тещу: — Я, когда был маленький, тоже так думал. — Почему,13—е считают жутким днем?…
В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Ну, зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит…
Если вам вдруг захотелось поработать, садитесь в позу лотоса, расслабьтесь, большой и указательный пальчики в колечко и ме-е-едленно так повторяйте: "Вллллооооооооммммммммм"! Мы встретились в довольно…
Девушки, если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить! На кассе: - Оплата наличными? - Кармой. - В смысле картой? - Нет. *убегает с…
Ситуация в балетной школе. — После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет? — Шесть… — Всё, не ешь! Летит самолет на большой…
Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! Подвыпивший молодой человек,…
— Моя жена вчера мне сказала, что у меня в жизни две основные проблемы: что я не умею слушать, и что-то еще… - У вас…
А вы знаете, что один банан в день снижает риск с*ксуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%. Твоя жена…
На XXVI съезде КПСС говорят: — Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое? Лес рук. — Прекрасно! Но нужно только одно. Кто…
— Официант! Почему все блюда остывшие? — У вас заказана водка, салат, винегрет и мороженное… Что именно из этого списка вам подогреть? не умирают клетки…
- Что такое настоящий мужчина? - Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. Девушка, а вы одна? — Нет, я с причудами. Красный…
Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик: - Помогите! Я не умею плавать! Тону!!! Один джентльмен спрашивает другого: - Себастьян, вы умеете плавать? -…
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось! — Лучше бы ты вечером не гнулось, — думал Штирлиц, покоряя непокорное. . .…
Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале. - Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал? - Марь…