Обалденные анекдоты

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

Самое страшное в общественном транспорте – это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
– Чего задумался?
– Да вот, – говорит, – думаю. Этих помыть или новых завести.

– Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу…

Объявление в детском саду: “Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас”.

– Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он ни вздохнуть ни пукнуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
– Вот, сынок, женишься и прочувствуешь…

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

– Что самое неприятное в долгожительстве? – спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
– Наблюдать, как стареют твои правнуки.

Сына вырастил, а он оказался дуб дубом. Зато дерево в принципе можно уже и не сажать.

– Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
– Правда…
– Значит, и я тоже?
– Ну да, ты же человек…
– А скажи, папа, разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство – покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности…
– Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься…

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

– Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
– Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
– Ребенка.

… А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.

– Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
– А жить где будете?
– Маша эмо, она вообще не хочет жить…

Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор…

В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит:
– На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
– Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
– Как я? Папа Оли – народный депутат, папа Сережи – заместитель мэра, папа Жени – хозяин крупного предприятия, а я – торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
– Ну, я, конечно, многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый – это вы!

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

СМС:
“Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Отец – сыну:
– Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом, ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и ни разу не подцеплял?
– А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!

Воспитание – процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Страницы: 1 2 3 4 5 6