Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает:
— Чего задумался?
— Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.
— Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу…
Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
— Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он ни вздохнуть ни пукнуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
— Вот, сынок, женишься и прочувствуешь…
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.
Сына вырастил, а он оказался дуб дубом. Зато дерево в принципе можно уже и не сажать.
— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда…
— Значит, и я тоже?
— Ну да, ты же человек…
— А скажи, папа, разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности…
— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься…
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
— Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
— Ребенка.
… А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.
— Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
— А жить где будете?
— Маша эмо, она вообще не хочет жить…
Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор…
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит:
— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
— Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
— Как я? Папа Оли — народный депутат, папа Сережи — заместитель мэра, папа Жени — хозяин крупного предприятия, а я — торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
— Ну, я, конечно, многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый — это вы!
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
СМС:
«Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?»
Отец — сыну:
— Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом, ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и ни разу не подцеплял?
— А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!
Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
