Самые смешные популярные анекдоты

– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
– Ты идиот?
– Почему?
– Нельзя говорить желание вслух!

В рекрутинговом агентстве:
– Я ищу работу.
– А что вы умеете?
– Ничего.
– Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

В операционной:
– Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки…
– Скажите, а вы точно хирург?

– Ты на нее молиться должен был!
– Я и молился!
– Да, но не “Господи, дай этой твари мозгов”, а как-нибудь по-другому…

– Убивать нельзя?
– Нет, нельзя.
– А за веру?
– Ну, это святое дело…

– Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
– Ты не секретарша, ты – позор семьи, сынок.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

– Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина , за коррупцию и подделку лекарств – смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице – 700 долларов, бензин – 10 центов.
– И не говори, кум, не ту страну бомбили.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну – только позориться.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Оптимист – это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

– А, чем вы кормите своего мужа?
– Да что сами едим, то и ему даем.

Подвыпивший лорд слуге:
– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
– Ну и какое же?
– Майонез, сэр!

В классе директор представляет детям новую учительницу:
– Вот, дети , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
– Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
– Так сам выбирал!!!

В звукозаписывающей студии.
– Да не за пиз@у б%я, а запись дубля!

Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
– у меня были женатые любовники , ну а у кого их не было?!
– я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
– а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт…

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– Потому что в двух жарко!

Знаете ли Вы что…
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: “&б твою мать! ”

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6