Сборник разных анекдотов

– Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят “да”, другие “ага”, третьи “угу”?
– “угу” говорят замороченные ботаники, “ага” – те, кто учился с двойки на тройку, а “да” – конченные бездельники, тупо купившие диплом.
– И много у вас бездельников, купивших диплом?
– К сожалению, да.

Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет.
Иду в ванную – и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Велика Россия, а машину поставить негде.

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
– Почему ты стучишь ногой? – спрашивает другой.
– Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе ни за что не откроют.

Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!

– Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь… А он эльф 12-го уровня!

Когда был пацаном, мать с рублем посылала в универсам. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь попробуй!
И все из-за этих дурацких видеокамер наблюдения!

Сегодня в скверике видел у ребёнка в коляске игрушечную бензопилу…

В УК РФ внесены новые статьи:
– НИ ЗА ЧТО – 20 лет тюрьмы.
– ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО – 10 лет.

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы –
Обычный фитнес-клуб.

Мужик приходит к доктору и говорит:
– Доктор, у меня член пропал!
Доктор:
– Как пропал?
Мужик:
– Ну вот так, взял и пропал.
– Снимай штаны.
Мужик снял.
– Как же “пропал”? Вот же он висит.
– А вы понюхайте.

Одесский дворик:
– Сёмочка иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика!
– Ой! Это не сын, а золото!

Подруга жалуется другой:
– Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

– Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
– (С гордым видом) Естественно!
– А он всего шесть написал!!!

У тех, кто шутит про “эту страну”, всегда есть на примете “та страна”. “Та страна”, ясное дело, намного лучше “этой”. Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир – сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, сука!

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит, как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…
Секундная пауза и…:
— А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
– Куда?! – строго спросила жена.
– На рыбалку…
– Так… Рыба на балконе, лунка между ног!

– По статистике на 10 девчонок всего 9 ребят… А я, вот досада, всю жизнь 10-ая!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6