Обычные анекдоты

– Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растёт… И в кого он такой?! Может, ему на день рождения что-нибудь подарить?… Хотя, нет… Обойдётся…

– Мама, говорю тебе, ну она же меня совершенно не слушает! Мало того – она сама ни одного слова не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать?!
– Перестань ныть, майор, и иди продолжай допрос!

– Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: “Сыт пушистый зверек”. Вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово “сыт” с двумя “с”.

Плакат в обычной российской школе: “Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!”.

– А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали…
– А потом?
– Потом?! Рассадили нас…

– Пап, а пап – а куда самолетик летит?
– За пивом, наверное.
– Пап, а машинка что везет?
– Пиво, наверное.
– Пап, а пап, а что ты заладил – пиво да пиво?
– Да похмелье у меня, доченька.

– У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа – решает мама…

– Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

– Ну что, дневник его видел?!
– Видел!
– Ну и что?
– Задницу надеру!
– Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
– Нет, это непедагогично!

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребёнок. Уставшие родители назвали его “Последний”. Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый. Этого назвали “Постскриптум”.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:
– Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе…
Внучка (задумчиво): -… или хуже всех в классе.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
– Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
– А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю!!! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

– Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
– Почему?
– Я им вчера пообещал.

Учительница говорит классу:
– Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку: – Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
– Да.
– А он подарки приносит бесплатно?
– Конечно!
– Значит, у него много денег?
– Хм… Ну наверное.
– А “Дед Мороз” это псевдоним?
– Хм… ну не знаю, Вовочка… наверное.
Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: “Уважаемый Роман Абрамович…”

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
– Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
– А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
– Вовочка, почему ты не выучил отрывок из “Евгения Онегина”?
– Ниасилил, патамушта стихи.

В цирке:
– Папа, зачем тетю распиливают?
– Чтобы узнать, сколько ей лет.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6