Самые улетные анекдоты

Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
– Что курить или пить?
– Читать всякую хрень!

– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах?
– Я к ним отношусь.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

– Кто появился раньше – мужчина или женщина?
– Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе … Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!!!

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят , мама найдется, и советуют:
– Надо было держаться за мамину юбку.
– Я пытался, но не смог достать…

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов . Банковский работник начинает оформлять бумаги.
– Что ты собираешься делать с этими деньгами? – спрашивает он индейца.
– Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
– Что у тебя есть для обеспечения залога?
– Я не знаю , что такое “Залог”, – говорит индеец.
– Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа . У тебя есть автомобиль?
– Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
– Нет, это не годится, – говорит банковский работник, – может, у тебя есть скот?
– Да, у меня есть лошадь…
– Сколько ей лет?
– Не знаю , у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов . Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк , достает пачку денег и возвращает займ .
– Что ты собираешься делать с остальными деньгами? – спрашивает его тот же работник.
– Положу в вигвам, – говорит индеец.
– Ты можешь сделать депозит в нашем банке .
– Я не знаю , что такое “Депозит”, – отвечает индеец
– Ну ты отдаешь свои деньги банку , банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги , ты их можешь взять …
Старый индеец подумал и спросил:
– А что у банка есть в залог?

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

— Одень то, в чем тебе удобно.
— Но я же не могу ходить в диване!

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
– Раздам долги!
– А остальные?
– Подождут!

Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые “гормошками” с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай…
– Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно?
…Он…- я не могу стоять.
– Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали:
– Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять то. А он голосом обиженного медвежона..
– Ну я же говорил что не могу здесь стоять!

Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: “Иди нах@й! “. И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь : “Можно? Меня к вам послали. ”

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…

Пилот Миг-25 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
– Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
– Минуточку…
– Да вы знаете, где я буду через минуточку?!!

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа :
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Мысли домашнего кота :
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрет…

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пи%оры!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
– Ну что, все нормально?
Парашютист:
– Да.
– Лямки яйца не жмут?
– Нет.
– А как зовут?
– Света.

Страницы: 1 2 3 4 5 6