Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьёт, это — мне!
Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
— Тебе реально повезло, мужик.
— Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
— Говорю же тебе — повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
В том случае, если iрhоnе намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя возле зеркал.
— Что такое быть замужем?
— Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, в котором открывается только один сайт!
— В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
— Наконец—то и они смогут узнавать погоду в Интернете…
Сидоров женился исключительно благодаря Интернету.
— Посудите сами, ведь разве пошел бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?. .
Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память.
— Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука.
Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса «Похищение человека с целью его эксплуатации». И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:
— Чего это ты там ищешь?
— Я нашел что—то интересное про бракосочетание.
День рождения программиста. Жена говорит тост:
— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!
— Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
— Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
— Они сожгли мой ужин, который ты готовила. . .
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
— Так вот, оказывается, я не человек.
— Интернет — это зло!
— Да ладно, я по Интернету женился.
— А я тебе о чем говорю?
Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi—Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст:
— Вы зашли под логином из необычного места. . .
— Как он догадался???
Только русские могут оргaнизовaть роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться нa сомaлийских пирaтов.
Когдa люди полетели в космос они сделaли нaблюдение, что шaриковые ручки не могут писaть в невесомости.
Америкaнцы истрaтили пять миллионов доллaров пол-годa нa рaзрaботки и изобрели ручку которaя может писaть в любом положении и в любой среде … a русские тaк и продолжaют писaть кaрaндaшом.
Госдепaртaмент США нaпрaвил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему урaгaны в Воркуте и нa Чукотке не приводят к тaким рaзрушениям, кaк во Флориде. После длительных рaзбирaтельств комиссия выяснилa секрет: эти зaгaдочные русские, окaзывaется, строят домa не из фaнеры, a из кирпичa!
У русских всё так — нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.
