Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках своей жены. А вот попробуйте поговорить с женой о недостатках своей любовницы…

Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?

… Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект «Разведеная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Впервые за 28 лет депутатам придется жить, лечиться и учить своих детей в условиях, которые они все это время создавали.

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
— Ты кто?
— Джинн, о повелитель!
— И ты что же, все можешь?
— Да, повелитель.
— Тогда сделай мне загранпаспорт.
— Сто баксов, повелитель.

МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ.
Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!

читать смешные свежие анекдоты

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!

— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.

Разговаривают любовники.
Он: — Давай по-новому попробуем.
Она: — Как это?
Он: — Ты встаёшь в позу у окна, я лезу на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
Она: — Нельзя. У меня попугай говорящий — всё мужу расскажет.
Голос попугая: — Млин! Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО увидеть…

Беседуют две блондинки:
— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела…
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!

Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал — за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе… актуальную.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА! УРА!», «Наконец-то! » и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос… Вопрос сына убил наповал:
— Ты ваще нафига мылась?

Однажды Вуди Аллена спросили:
— А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
— Я хотел бы, чтобы они сказали: «А он неплохо выглядит для своего возраста!»

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, и ему досталось то, что досталось.

— Дорогая, я с пацанами на мальчишник.
— Знаю я ваш мальчишник. Опять напьётесь, бл..дей в сауну притащите и будете куролесить до утра!
— Что ты, дорогая, всё не так!
— А то я на мальчишнике не была…

Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Каждое утро хочется спросить себя: «Вот нафига ты вчера так нахерачился?».
Но у самурая нет цели — только путь.
Сегодня снова в дорогу.

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

Представил, как Олег Тиньков меняет свою фамилию на название, которое выберет «Банк Тинькофф».

Второклассники пишут изложение.
В тексте есть фраза типа: «Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу». Проверяю работы. В одной из них:
«Дети на горке выли, пили и делали бабу»!

Знаете-ли вы, что для Камаза кабриолет — это пепельница?

Не прогуливай работу — начальство может заметить, что без тебя лучше!

— Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
— Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!