Один еврей другому:
— Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
— Но зачем тебе это?
— Как зачем?
— Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!
Как стало известно из достоверных источников, после победы над Ираком войска англо-американской коалиции готовят план вторжения в Беларусь.
— Поводом для нападения должно послужить наличие у Лукашенко оружия массового поражения — радиоактивного картофеля.
Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране. В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции.
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
— Есть у него хоть какие-то шансы?
— Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе…
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник… И любовь придет.
Папа собирается в командировку за границу, складывает вещи и берет с собой свои старые грязные носки. На мой вполне логичный вопрос о том, зачем они ему, ответил: «Это аромат России. Чтобы Родину не забыть».
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих — что в пенсионеры.
При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.
Мюллер вызывает Штирлица.
— Штирлиц, где вы были в 1938 году?
— С вами, шеф, в Испании.
— А в 1928 году?
— С вами на КВЖД…
— А в 1918 году?
— Василий Иванович?
— Точно, Петька!
70% славян живет в стрессе. Остальные живут в Испании, Италии, Португалии
В Испании и Италии существует такая традиция:
— После рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита…
Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
— Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
— Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц…
— А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
— Нет, Штирлиц…
— А может…
— Петька???
— Василий Иванович!!!
Криминальные новости. В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
В автобусе женщина—кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец—одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я чё — я отец—одиночка.
— Да ты всё время опаздываешь!
— Я же говорю, автобус ушел из—под носа.
— Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут!
— Ну, как отошёл от шока, так сразу и позвонил.
Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
— Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!
Так, а как спасаются люди, у которых нет денег на психотерапевта?
Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
— Туда нэ ходы! Там раздэвают.
— А куда идти?
— Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!
— Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
— А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?
