Рабочие анекдоты

Работа — это такое место, где с утра хочется есть.
После обеда — спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
— Что, опяяять?!!
— Да не, тебе на работу пора.
— Ура! На работу! На работу!! На ра—бо—ту!!!

Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт.

При приёме секретарши на работу спрашивают:
— А сколько символов в минуту вы печатаете?
— 1246
— Вау!!!
— Да, но такая ерунда получается.

Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:
— Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.
Гаишник:
— Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек:
— Все—таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что—то не вижу здесь этих файлов!

Общаются двое приятелей:
— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют?
— Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

Один приятель обращается к другому:
— Мне нужны деньги.
— Так иди работать!
— Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.

Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду!

Приятель почтовому работнику:
— И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
— Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сами сказали, что если я хочу чего—то добиться, то должен начать снизу!

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

В жару и в хлябь,— в любое время суток, В суровой череде рутинных буден, Работники Гаи опровергают предрассудок:
—”Не свисти, а то денег не будет!”

В паспортном столе мужик заявляет:
— Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
— Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
— Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
— Ясно. И Вы хотите изменить…
Мужик:
— Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

Общаются два приятеля:
— Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
— Если ты девушка, то можно.

Муж с большим интересом спрашивает у жены:
— Жена, что это ты который день пьяная с работы возвращается?
— А то, что ты уже год не просыхаешь — нормально?
— Так я ж с мужиками пью!
— И я тоже!

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц.
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

0

Страницы: 1 2 3 4 5