Отличные анекдоты

Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу!

— Хлопай ресницами и взлетай!!! — пели хулиганы, откручивая пропеллеру Карлсона.

Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.

Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил…

Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок, это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
-А где же Малыш?
-Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна…
-Ну?
-Так он выиграл!!!

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Кто рано встает, тот всех достает.

Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одлжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!

В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию
человека-вертолета.
-Ну и как, летает?
-Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что !!???

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

— Слышал, депутаты проголосовали за закон о повышении акцизов на алкоголь без повышения цен на него?
— И за счет этих денег власть улучшит жизнь народа без повышения пенсий и зарплат.

На видном месте на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:
— Алкоголь медленно ведет к смерти!
А внизу кто—то мелко приписал:
— А я и не спешу!

Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
— Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу. . .
— Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. . .
— А мумия — она кем фараону приходится? — спрашивает один посетитель.

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома, удивился:
— Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!
Жена подходит:
— Смотри, смотри, и с ним баба какая — то.

— Скажи, братец, — обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки, — который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий?
Сколько тут у вас стоит масло?
— Второй час. . . домой. . . по пояс. . . одиннадцать центов. . .

— Алиса, твой младший брат уже ходит?
— Нет еще, но ножки у него уже есть.

Страницы: 1 2 3 4 5 6