Обучаю игре в преферанс — плачу стипендию в размере половины проигрыша.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
У Рабиновича спрашивают:
— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.
Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 80, думаю, скоро он умрёт.
— Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 34 миллиона долларов!
В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Ну ладно, показывайте!
Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
— А вот самая жлобская программа на ТВ — это Что? Где? Когда?.
— Как это?
— Так сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Руководитель благотворительного фонда Иван Иванович Благонравский для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
Странно: денег нет, а зависимость от них есть.
Из выступления подсудимого в зале суда:
— У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
— А вы, в какой валюте храните свои сбережения?
— В центах.
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за триста долларов — вот мои настоящие герои.
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.
У нас на день города приезжает такая зарубежная звезда, что ей за полчаса под фонограмму платят бюджет всей культуры района за год. Уволились три мэра, а она все приезжает! Помогите её отвадить!
Пришёл в магазин… картошка 125 рублей, бананы 65. Ну и кто тут Банановая Республика?
Идёт мужик по тёмному переулку, на него нападает грабитель:
— Гони деньги!
— И копейки нет…
— Снимай штаны!
— Последние, и те заштопанные…
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Встречаются как-то два бизнес-тренера, один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать-то и я могу, а вот как увеличить?
Если на желание не хватает денег, значит это мечта!
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал.
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами…
Стройматериалы так подорожали, что когда чья-то морда кирпича просит, не знаешь, как и быть.
