С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами: «Какого черта не работает» и «Блин, вот я идиот!» — сокращается.
Я пришел на собеседование:
— Отлично у вас есть опыт?
— Да это моё двадцатое собеседование.
Районы называются теперь спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.
— Больной, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнём?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист…
Руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
На работе начальник отчитывает подчиненного:
— Почему Вы опоздали на работу и пришли к концу рабочего дня!?
— Вчера, перед тем, как ложиться спать, я неосторожно обидел жену и она сказала, что утром я об этом пожалею.
— Ну… и?..
— Пришлось спать до обеда.
Сплю, мне снится, что времени уже десять и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял, что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!
Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, хватит! Я уже купил шоколадки!
Планирую сократить резюме до фразы: «Лучший за эту зарплату».
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.
Молодой клерк делится с приятелем планами:
— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели просто буду сидеть в кресле-качалке.
— Ну, а потом? – любопытствует приятель.
— А потом начну раскачиваться…
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…
— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.
— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.
— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?!
— Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
Сначала я планирую пойти на работу при полном параде… Но с утра моя лень говорит: «Вот джинсы, вот майка. Иди так!»
План на рабочий день:
1) Поздороваться с коллегами.
2) Посидеть в интернете.
3) Попрощаться с коллегами.
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
— В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник — подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
— Это что, мы каждую среду работать будем?!
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой заместитель.
— А какая у тебя работа мечты?
— Что за вздор — мечтать о работе?
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
— Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа «ваши сокровенные мечты»?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Идеальная работа — это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе.
— Привет! Ты где?
— На работе.
— Чем занят?
— Изо всех сил пытаюсь не уволиться!
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
