— Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?
— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручившуюся с престарелым лордом:
— Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?
— Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.
Старый лорд за завтраком спрашивает дворецкого:
— Почему на улице так шумно?
— Пятница, сэр! На следующий день лорд за завтраком опять спрашивает дворецкого:
— Почему сегодня на улице так шумно?
— Суббота, сэр! На следующий день тот же вопрос:
— Почему опять на улице так шумно?
— Воскресенье, сэр! За следующим завтраком лорд долго молчит, и только снимая салфетку, спрашивает:
— Бэрримор, почему я должен каждое утро задавать один и тот же вопрос? Будьте добры, подавая завтрак, сообщать мне, какой сегодня день.
Два англичанина возвращаются с охоты, подходят к своей деревне, один говорит:
— Сэр, а сколько стоит ваш выстрел?
— Сотню фунтов!
— Сэр, видите, в том окне моя жена раздевается, а рядом с ней какой то мужик?
— Вижу сэр.
— Даю вам двести фунтов, если вы попадете в голову моей жене и отстрелите мужику член!
Второй охотник вскидывает ружье с оптическим прицелом и долго целится. Первый:
— Что вы медлите, сэр?
— Пытаюсь сэкономить вам сто фунтов!
Англичанин спрашивает у слуги:
— А что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр!
— А на обед?
— Овсянка, сэр!
— А на ужин?
— Котлета, сэр!
— Ура!
— Из овсянки, сэр!
Два англичанина на рыбалке. Один вытаскивает прекрасную русалку, некоторое время любуется ею и отпускает обратно в воду. Второй:
— Зачем?
— А как?
Английская леди говорит лакею:
— Съездите к моей свекрови в больницу и спросите, как она себя чувствует!
Лакей вернулся из больницы. Дама:
— Вы были у моей свекрови, как ее здоровье?
— Да, был мадам.
— Хорошо, вы свободны!
Английский лорд выходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлёт меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдаёт их грязью. Первый:
— Вот записать бы его номер и сообщить куда надо. Второй:
— Не поможет, вот, к примеру, в Англии, есть традиция — если водитель обдал грязью, он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванну, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает туда, откуда забрал. Первый:
— И что это было с вами? Второй:
— Нет, с моей женой, но какая разница!
— Ваша фамилия?
— Иванов!
— Какая-то очень редкая фамилия?
— Да, сэр!
В Шотландии воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок стены. Из другого вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю, и вдруг наступает затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Так не можем — ядро у вас!
— Бэрримор, вы видели человека, который взял моё пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее тогда, когда им не мешают британские учёные.
— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!
Британские учёные изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две — где-то зазевался.
Английские учёные установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трёх кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
— У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей.
— Не ночевать же мне на улице, — говорит англичанин. — Согласен на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
— Как вы провели ночь, сэр?
— О, превосходно!
— Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мёртвая француженка!
— Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!
Через два года после кораблекрушения английского лорда обнаружили на необитаемом острове. Моряки спрашивают его:
— А зачем вы построили три хижины, сэр?
— В одной я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую!
Англичанин в респектабельном магазине обращается к продавцу:
— Скажите, сколько стоит вот этот галстук?
— Триста фунтов, сэр!
— Черт, а вот тот галстук?
— Два черта, сэр!
На Темзе провели соревнования по плаванию. Лучший пловец Англии и большой любитель женщин пришел последним. Журналистка:
— Что случилось, почему вы так неудачно выступили?
— Понимаете, лето, жара, по берегам полураздетые дамы, сопротивление воды увеличивается!
— Так вы же лучше всех плаваете на спине!
— Да, но здесь такие низкие мосты!
Новый хозяин дома в английской деревне говорит почтальону:
— В этих местах очень чистый воздух, а как ваша фамилия, сэр?
— Шекспир.
— Очень известная фамилия!
— Да, меня многие знают, я здесь почту разношу уже пятнадцать лет!
