Супер убойные анекдоты

Лицо кавказской национальности, а совесть – еврейской.

Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз – посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:
– Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
– А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась “Скорая помощь”.

В ресторане “Золотой колос” празднуется присвоение официанту Сидорову звания “Образцовый работник общепита”. Растроганный директор произносит речь:
– Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента…

Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу!

На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Почему грузчики пьяные?

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

Начальник секретарше:
— Вы что делаете в воскресенье?
Она, с надеждой на свидание:
— Ничего…
— Так вот…Сегодня не воскресенье!!!

Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

В аптеке:
— У вас есть “АнтиРастолстин”?
— Нет!
— А “ЦеллюлитоИсчезан”?
— Нет!
— А “СамСобойВесПропадан”?
— Девушка, вам нужен “МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин”.

Сегодня слышала как девушка кричала светофору, переходя дорогу: “Подожди, я на каблуках!”

Шерлок Холмс очень бы удивился от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

– Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
– У нас общество анонимных алкоголиков…
– А вы считаете, что я трезвая была?

Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится – в тундре с Собяниным.

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному еб@лу.

+1
0
+1
1
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5