• Рубрика записи:Анекдоты

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому с вопросом:
— Вы играете на каком—нибудь инструменте?
— О да, но только дома.
— Чудесно, а какой ваш инструмент?
— Вторая скрипка, да и то у жены, сэр!

Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
— А где отмечать—то будете?
— В сауне.
— Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
— А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

— Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!

— Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берет…

— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.

Встречаются двое старых друзей:
— Чем занимаешься?
— Художником-каллиграфистом работаю.
— Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
— То-то! Я капчи для сайтов рисую.

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?».

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивилась блондинка. Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами «АЗС»?
Помощник президента смущённо:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда…

Разговаривают два одессита:
— Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
— Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
— И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:
— Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
— А с кем бы пошёл?
— Да не с кем. Зачем мне это надо?

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!

Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

Челябинские дети настолько суровы, что им в песочницы сыпят не песок, а щебень!

Счастливые люди не курят — лучший вид антитабачной рекламы! Вся верхушка табачных компаний не курит — а это правда жизни!

— В чем сходство мужчины с сотовым телефоном?
— Утром индикатор показывает полную зарядку.